محکومین بالفطره
یوزف منگله / پزشک مرگ
فرشته مرگ اردوگاه آشوویتس، دکتر یوزف منگله بود؛ کسی که با آزمایش‌های غیر انسانی و غیر اخلاقی‌اش روی زندانیان این اردوگاه، چهره مخوفی از خود در تاریخ بر جای گذاشت. منگله آزمایش‌های بسیاری روی دو قلوهای یکسان انجام داد و با قطع کردن و پیوند اندام‌ها بدون بیهوشی و استفاده از ترکیبات میکروبی و سمی‌، سبب مرگ بسیاری از یهودیان و کولی‌ها شد. او توسط تشکیلات دسا که شبکه افسران سابق ارتش آلمان نازی برای پناه و فراری دادن سایر افسران بود، به آرژانتین فرستاده شد تا اینکه در سال 1979 بر اثر شنا در استخر خانه اش فوت کرد و مخفیانه به خاک سپرده شد.


آدولف آیشمن / افسر نازی
نام آیشمن و دادگاهش به خاطر سال‌ها فرار از محاکمه و تبلیغاتی که او را "قصاب اروپا" می‌نامیدند، معروف شد. او افسر نازی اس اس بود و تحت فرماندهی هیملر قرار داشت و عملیات شناسایی و انتقال یهودیان را به اردوگاه‌های مرگ انجام می‌داد. در 1945 با اشغال آلمان به دست نیروهای آمریکایی افتاد اما توانست از زندان فرار کند. چند سال بعد، توسط نیروهای سرویس مخفی رژیم صهیونیستی رد یابی و دستگیر شد. محاکمه او جنجال برانگیز بود زیرا دادگاهش به عنوان اولین دادگاه یهودی در بیت المقدس برگزار شد و احساسات بسیاری از یهودیان را برانگیخت او سرانجام به دار آویخته شد.


رودولف هس / منشی مخصوص هیتلر
آواز جنگ با انگلیس ناراضی بود و سعی داشت صلحی میان آلمان و انگلستان برقرار کند. هیتلر از این کار او خشمگین شد و هس با هواپیما به انگلیس فرار کرد. ارتش آلمان سعی کرد هواپیمای او را منهدم کند اما هس توانست با چتر نجات در خاک اسکاتلند فرود بیاید. او مدتی در اختیار ماموران ام آی شش بود اما از بیماری روانی رنج می‌برد و در بیمارستان نطامی‌ بستری شد. در جریان دادگاه نورنبرگ ادعا کرد که به کلی حافظه اش را از دست داده. گورینگ در دادگاه از او پرسید: "یادت می‌آید پیشوا در رایشتاگ اعلام کرد که اگر اتفاقی برایش افتاد، من جانشین او خواهم بود و اگر اتفاقی برای من افتاد، تو باید جانشین من باشی؟" هس تکرار می‌کرد: "نه همه اش تاریک است به کلی تاریک است". او به حبس ابد محکوم شد. هس نزدیک به 40 سال در زندان به سر برد و در 97 سالگی خود را با سیم برق حلق آویز کرد.


‌هانس فرانک / فرماندار نظامی ‌لهستان
از آنجایی که هیتلر با لهستان خصومتی آشتی ناپذیر داشت،‌ هانس فرانک را که به قصاب معروف بود، به سمت فرمانداری لهستان منصوب کرد. او با ایجاد گتوها و اردوگاه‌های متعدد کار اجباری و نظارت بر آنها، بخش مهمی ‌از فعالیت‌های نازی را در دست داشت. وقتی در اواخر ماه می‌1945 فرانک را دستگیر کردند، لباس سربازان پیاده نطام آلمان را به تن داشت و قصد خودکشی داشت اما او ناموفق بود و هویتش فاش شد.


مارتین بورمان/ منشی مخصوص هیتلر بعد از هس
تنها کسی که از میان سران نازی هیچ گاه دستگیر نشد، بورمان بود. او منشی مخصوص هیتلر بود. پس از ورود متفقین، جسدی یافت شد که به اشتباه او را بورمان تشخیص دادند. او را در دادگاه به مرگ محکوم کردند، حکمی‌ که هیچ گاه اجرا نشد.


والتر فونک / وزیر اقتصاد آلمان
از رجال برجسته آلمان هیتلری، وزیر اقتصاد و رئیس رایش بانک بود. اتهام فونک همکاری با نازی‌ها در زمینه سرمایه گذاری طلاهای یهودی بود اما در دادگاه این اتهام را نپذیرفت. برای او فیلمی ‌از بیرون آوردن طلاهای زندانیان کشته شده در اردوگاه‌های لهستان نمایش دادند و فونک با دیدن آن، گریه سر داد و اتهامش را پذیرفت. فونک را به 20 سال زندان محکوم کردند که پس از سه سال آزاد شد و بر اثر سکته قلبی مرد.


یالیمار شاخت / معمار اقتصاد آلمان
شاخت را به عنوان محرک برنامه‌های دوباره صنعتی کردن و تجدید تسلیحات آلمانی می‌شناسند. او کمیسر مالی در جمهوری وایمار و دوره ای هم رئیس رایش بانک بود. در پایان جنگ جهانی در اردوگاه‌های اسرای جنگی به سر می‌برد و در دادگاه نورنبرگ تبرئه شد.


هرمان کورینگ / فرمانده نیروی هوایی آلمان
گورینگ رئیس نیروی هوایی آلمان "لوفت ‌هافه" شد و در سلسه مراتب نظامی ‌رده اش بعد از هیتلر بود. او فرمان کشتار بسیاری از یهودیان اردوگاه‌ها را امضا کرد. او یک روز پس از تسلیم شدن ارتش آلمان، خود را در اختیار نیروهای آمریکایی گذاشت، در حالی که چمدانی پر از پول، جواهرات، و مواد مخدر به همراه داشت. گورینگ طی محاکمه‌اش با اعتماد به نفس بالا از هیتلر و سیاست‌های رایش سوم و عملکرد نظامی ‌حزب نازی در طول جنگ حمایت کرد. او ساعتی قبل از اجرای حکم مرگ، با بلعیدن کپسول سیانور خودکشی کرد و به چوبه دار نرسید.

چند دستور العمل مجرب:

 

سر نمکدونو نیمه باز کنید بذارین سرسفره..

هرکسی رو دیدین خواست بره سفر ، سوزن هر چهار چرخشو نیمه باز کنید که آروم آروم بادش خالی بشه ..

هرجا قفلی دیدین چوب کبریت تو سوراخ کلیدش فرو کنین، چسب دوقلو هم بد نیست..

بندکفشای همسایه هاتونو گره بزنین ..

به بالای پشت بام رفته ودیش همسایه رو با تمام قدرت بچرخانید..

هنگام بیرون رفتن از خانه فیوز برق همسایه ها را بپرانید ..

کفشهای همسایه رابه دم در همسایه دیگر انتقال دهید..

تو کلاس قبل از اومدن بچه ها جلوی میز معلم روغن بریزید .

هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید،
امتیاز بیشتری می گیرید.]
بفهمید برنامه مورد علاقه دوستانتون کی شروع می شه، چند دقیقه بعد از شروع برنامه بهش بزنگین

اگرمی خواهید دیگران را هرس بدهید ….

۱٫قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید… بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید..

۲-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد!

۳٫وقتی میخواهید تلویزون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه….

مردم آزاری یعنی به دوستت زنگ بزنی بگی دوست دخترت/پسرت بهم پیشنهاد دوستی داده (یه جوری هم بگی یعنی اعصابت خیلی خورده ) دعواشون شه یکم بخندی.

از یکی تو خیابون آدرس بپرسی,همین که خواست جواب بده گاز بدی بری

این یکی بیشتر واسه خانوما کاربرد داره.

چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر بدین. سکته می کنن

یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین.

ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟
ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ .
ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ……ﺯﺩﯼ؟
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ

اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).

دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.

قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که پیچی هست) بعدش تا
اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید..
حوب حالا ببندینش و منتظر شید طرف بیاد دوش اب گرم بگیره و حسابی چرب بشه

دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب میوه یا قهوه ، … بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا … ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید

روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید

یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب سوال ۳

توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه

بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی … فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!

با سارایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه

تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن بورو اونارو با فیلمهای بالای ۱۸ سال عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکن

یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف ) هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی

اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه

یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه

وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه

تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،‌چند روزه مارو از پا درآورده !!!!!

اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی…

برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.

چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.

بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده:
۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده

زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه

توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده کن و توش و پر از سوزت ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچالش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرسی شدن این توپ آماده شدرو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالش کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.

 

 

دقت داشته باشین...من بیگناهم.اگه برای کسی انجام دادین نگین الهه بهم یاد داده ها

تهوع آورترین سوالهای فامیلی
کودکی:مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو
مدرسه: معدلت چند شد؟
دانشجویی:درست کی تموم میشه؟
بعدر از درس:چرا ازدواج نمیکنی؟
یعد از ازدواج:چرا بچه دار نمیشین
بعد از بچه:این بچه قیافهش به کی رفته؟

کنکور در ایران یک غول است که همیشه به همراه یک قیف ( ! ) تعریف می شود. امتحانیست که سرنوشت انسان ها را تغییر می دهد. اما علاوه بر سختی هایی که برای داوطلبین وجود دارد، سختی هایی نیز برای برگزار کنندگان آن و طراحان سوال وجود دارد. در این امتحان که سوال های سخت و آسان طرح می شود، بعضا سوالات واقعا خنده داری به چشم می خورد که برای نشاط روح آدم واقعا مفیدند ! در این مطلب بعضی از این سوال های کنکور شاهکار رو می توانید ببینید. ۱- جای خالی را با گزینهی مناسب پر کنید. «به نام خدای ………… بیانداخت شمشیر را شاه دین» 1) جهان آفرین 2) مهربان 3) کریم 4) رحیم یعنی گزینهها آنقدر تابلوست که طرف اگر شعر را در عمرش هم نشنیده باشد، بهراحتی و با توجه به وزن شعر، میتواند گزینهی درست را پیدا کند. اما این سوال، تازه خوب است! صبر کنید برسیم به جالبترهایش! ۲- جای خالی را با گزینهی مناسب پر کنید. «بهرام که گور میگرفتی همه عمر دیدی که چهگونه گور ……….. گرفت» 1) شهرام 2) مهرام 3) بهرام 4) آرام به خدا این سوالهای کنکور بوده است ها! فکر نکنید من اینها را از خودم درآوردهام. باور نمیکنید، خودتان بروید سایت سازمان سنجش را ببینید. توی این سوال فقط کم مانده بود یکی از گزینهها را هم میگذاشت “دلپذیر” یا “تبرک” ! تست بعدی را داشته باشید: ۳- جای خالی را با گزینهی مناسب پر کنید. «که گوید برو …… رستم ببند نبندد مرا دست، چرخ بلند» 1) دست 2) پا 3) کمر 4) چشمهای دقت دارید که، طراح محترم گزینهی 2 را «پای» ننوشته که خدای نکرده داوطلبین عزیز کوچکترین شکی نکنند. آن گزینهی 4 هم که آخرش است. اما سوال بعدی: ۴- جای خالی را با گزینهی مناسب پر کنید. « ………… پردهی پندار دریدند یعنی همهجا غیر خدا هیچ ندیدند» 1) مردان خدا 2) مردم همهجا 3) مردم همیشه 4) مردان و زنان باز این سوال نسبت به قبلیها خوب است! گزینهی 3 را دارید که! خُب دیگر وقتش است برویم سراغ شاهکارها! ۵- جای خالی را با گزینهی مناسب پر کنید. «گل همی پنج روز و ……. باشد وین گلستان همیشه خوش باشد» 1) هفت 2) چهار 3) شش 4) هشت یعنی من عاشق طراح این سوال هستم! خدایی دل خجستهای داشته! فکر کنید! مثلاً یکی با خودش بگوید : گل همین پنج روز و هفت باشد! ای جان! اما حالا که با سوالات ادبیات آشنا شدید، بد نیست یک نگاهی هم به دو سوال از درس معارف بیاندازیم: ۶- جای خالی را با گزینهی مناسب پر کنید. «ارزش هر کس به درک و ……… وی از حقیقت هستی و جایگاه انسانی در کاردانی آفرینش دارد.» 1) فهم 2) پرهیز 3) دوری 4) جدایی و اما به نظر من در میان همهی این سوالات نبوغآمیز، جایزهی ویژه تعلق میگیرد به سوال درخشان، بینظیر و شگفتانگیز زیر: ۷- جای خالی را با گزینهی مناسب پر کنید. «رویاهای صادقانه : هر کدام از ما هنگام ……….. رویاهایی را مشاهده میکنیم. این رویاها انواع مختلف دارند.» 1) دویدن 2) ایستادن 3) خواب 4) نشستن آقا من همیشه هنگام دویدن رویا میبینم ! آنقدر خوب است !!! شما چطور؟؟

"If one can do it, U too can do it,*
*If none can do it, U must do it."*

شعار بزرگ ژاپنیها:
اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد, تو هم می توانی آن را انجام دهی.
اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد, تو باید آن را انجام دهی.


*Its **IRANIAN **Version:*
*
**"**If one can do it, let him do it.*
*If none can do it, why waste our time on it!!!!"*

نسخه ایرنی این شعار:
اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد.
اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد, چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟

 

تعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند...

موبایل یکی از آنها زنگ می زند, مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند.

همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند!

مرد: بله بفرمایید...

زن: سلام عزیزم!... منم!... باشگاه هستی؟

مرد: سلام بله باشگاه هستم.

زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟

مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر.

زن: می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم ...

مرد: چنده؟

زن: شصت هزار دلار!

مرد: باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه!

زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره!

مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش!

زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوست دارم.

مرد: خداحافظ عزیزم...

مرد گوشی را قطع میکند. مرد های دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره میشوند!

مرد : ببخشید این گوشی مال کیه؟!

        

همه چیز مال سگم:الکساندر مک کویین یکی از طراحان خوب لباس،هیچ وارثی نداشت و تنها دوستش سگش بود او تمام دارایی خود را به این سگ بخشید و مقدار زیادی نیز به کمیته های حمایت از حیوانات کمک کرد.

ملکه خساست:در سال 1997 وقتی هری هلمسلی درگذشت یک خانه به ارزش میلیون ها دلار از خود به یادگارگذاشت.همسر سابق او این اموال را مصادره کرد و با داشتن ثروت بسیار به علت پرداخت نکردن مالیات به زندان رفت.او در سال 2007 از دنیا رفت و تنها مقدار کمی برای نوه های خود به یادگارگذاشت و حتی به دو تا از نوه های خود هیچی نداد.

به خاک نسپارید:جرمی بنتهام که در دوران خود یک دانشمند و فیلسوف بزرگ بود در سال 1832 درگذشت و وصیت کرد تا بدن اورا با یونجه پر کنند و بر روی یک صندلی بگذارند.بدن او امروزه در دانشگاه لندن وجود دارد.

انتقام با سیگار:ساموئل برت به خاطر مخالفت های همسرش نمیتوانست سیگار بکشد او پس ار مرگ وصیت کرد تا اموالش به همسرش برسد به این شرط که او روزی 5 سیگار بکشد.

یه قوطی قبر:شاید شما اسم فرد بایر را نشنیده باشید اما حتما قوطی های چیپس را دیده اید.او با اختراع این قوطی ها توانست کمک عظیمی به این عرصه بکند.او وصیت کرد تا پس از مرگش. بدنش را در این قوطی جای دهند.

خاک سپاری در فضا:ژان رودنبری در سال 1991 درگذشت.او خالق پیشتازان فضا بود و وصیت کرد تا بدنش به فضا برود .مقداری از بدن او با شاتل کلمبیا به آسمان برده شد و باقی بدنش در سفرهای بعدی به فضا برده شد.



 

                                  

 

25-در اوهايو آمريكا, ماهيگيري در زمان مستي ممنوع است.